——我一直很孤独，一个人的时候孤独，一群人的时候孤独；哭的时候孤独，笑的时候还是孤独。越是孤独，越渴望走向繁华，可是在走向繁华的时候，又倍感孤独。
几天前，我把我的第一次给了一个陌生男人。如果想要问我为什么，我说不出理由，但是我绝对不是一个轻浮的人。
很小的时候爸妈就离婚了，打他们各自成家的那一刻起，我就告诉自己要坚强，没有他们我照样能过。我暗下决心，一旦我能够真正地独立，我就远离这片土地。那一年，我十三岁。
十九岁，我来到了北京，脸上的稚气依旧未脱。一下火车，我就被骗了个精光，惨不忍睹。那一刻我才真正认识到，要想真正地独立，谈何容易。我鼓起勇气告诉自己：后面没有路，只能往前走。
我不停地奔波、游走。在北京这座繁华而喧嚣的大都市里，我显得那么苍白而无力。每换一次工作就搬一次家，而每一次搬家都让我更加的心酸和孤寂。我不知道我究竟要飘到哪里去，究竟要飘到什么时候。只是累的时候真的很想找个温暖的地方靠过去。可是因为家庭，我变得坚忍而尖锐，孤傲却又自卑，需要却又矜持。我从来不敢打开自己的心扉，因为我怕自己太认真，我怕一旦陷进去就拔不出来。我想，一个习惯了坚强的人，一旦产生了依赖，就会变得危险。我不能冒险！我怕我没有活下去的勇气。如果真的去爱，我先要确定别人是真的爱上我之后，我才考虑要不要爱他。可是现实告诉我，人不能太自私，没有谁生来就是为你而活的，只有付出之后才能有收获。
二十二岁，我开始认真地思考这个问题。一个单身女孩在外闯的不易让我越来越感到我需要一个可以避风的港湾。我决定豁出去了。我知道，也许这在别人眼中会觉得滑稽而可笑。
在朋友的纵勇下，我结识了一个三十多岁的单身男人，这符合我的标准。我一直想要找一个像父亲一样的男人来好好爱自己。我跟自己说，没什么，只要不违背社会公德，不伤害到他人，可以这样。
第一次见面，感觉不错。他长得很普通，我想应该会可靠。于是，在男人信誓旦旦之下，我鼓起勇气，把第一次给了他。可是没有流血，但我还是告诉他，那是我的第一次。他一脸的怀疑，他说他不在乎。我无语……第一次觉得自己这么犯溅。那一夜，我彻夜未眠。坐在床头看着身边这个陌生的男人，我狠狠地抽了自己一巴掌，很疼，眼泪随之掉了下来。
清晨五点，我再也坐不住了。洗完脸，拿包打算离开。却意外发现包里多了个手镯和几百块钱，一刹那，我感觉心头像被锐器击中了一样。原来这就是我的价值，我是什么，妓 女吗？
回来之后，更让我意想不到的是，正在我犹豫要不要把昨晚的事告诉我朋友时，她的话却生生让我把想说的话咽了回去。她说，那个男人追了她很长时间，昨天只是想用我去试探一下那个男人，看他到底是不是真心爱她。这一刻，我真的感觉我受伤了。自尊心一下子碎了一地，我感觉身上微微有些发抖。
我努力抑制自己保持平静，问她，“你放心，我没有跟她提起过你的情况。女人之间的感情并不是不堪一击。但是我想知道为什么你不爱他，却还要考验他呢？”她说她现在在做别人的情人，不能名正言面顺，也不可能有未来。现在有个条件不错的男人追她，完全可以考虑一下，为自己铺条后路。很实在的话，我苦笑无语，一转身，眼泪再也忍不住夺眶而出。我怎么就这么溅，自动送上门。我抚住自己的心口，告诉自己，没事的，一切都会好起来的，以后我什么都不怕了。
之后，无耻的男人给我发来短信，“亲爱的，我会很珍惜我们之间的真情相爱，我是很认真的。但是我不希望你把我们之间的事告诉***，毕竟这是我们的私事，对你也不好！”我回“放心吧，我什么都没说，不会威胁到你”然后删了他的号，把自己的手机号也换了。就这么结束吧！
我的第一次没了，可是我的初吻却还在！呵呵，可笑！可悲！！
我现在很迷惘，没有方向。形形色色的人在我身边玩世不恭，匆匆而过，我还能相信谁？我真的就是另类？
几天前，我把我的第一次给了一个陌生男人。如果想要问我为什么，我说不出理由，但是我绝对不是一个轻浮的人。
很小的时候爸妈就离婚了，打他们各自成家的那一刻起，我就告诉自己要坚强，没有他们我照样能过。我暗下决心，一旦我能够真正地独立，我就远离这片土地。那一年，我十三岁。
十九岁，我来到了北京，脸上的稚气依旧未脱。一下火车，我就被骗了个精光，惨不忍睹。那一刻我才真正认识到，要想真正地独立，谈何容易。我鼓起勇气告诉自己：后面没有路，只能往前走。
我不停地奔波、游走。在北京这座繁华而喧嚣的大都市里，我显得那么苍白而无力。每换一次工作就搬一次家，而每一次搬家都让我更加的心酸和孤寂。我不知道我究竟要飘到哪里去，究竟要飘到什么时候。只是累的时候真的很想找个温暖的地方靠过去。可是因为家庭，我变得坚忍而尖锐，孤傲却又自卑，需要却又矜持。我从来不敢打开自己的心扉，因为我怕自己太认真，我怕一旦陷进去就拔不出来。我想，一个习惯了坚强的人，一旦产生了依赖，就会变得危险。我不能冒险！我怕我没有活下去的勇气。如果真的去爱，我先要确定别人是真的爱上我之后，我才考虑要不要爱他。可是现实告诉我，人不能太自私，没有谁生来就是为你而活的，只有付出之后才能有收获。
二十二岁，我开始认真地思考这个问题。一个单身女孩在外闯的不易让我越来越感到我需要一个可以避风的港湾。我决定豁出去了。我知道，也许这在别人眼中会觉得滑稽而可笑。
在朋友的纵勇下，我结识了一个三十多岁的单身男人，这符合我的标准。我一直想要找一个像父亲一样的男人来好好爱自己。我跟自己说，没什么，只要不违背社会公德，不伤害到他人，可以这样。
第一次见面，感觉不错。他长得很普通，我想应该会可靠。于是，在男人信誓旦旦之下，我鼓起勇气，把第一次给了他。可是没有流血，但我还是告诉他，那是我的第一次。他一脸的怀疑，他说他不在乎。我无语……第一次觉得自己这么犯溅。那一夜，我彻夜未眠。坐在床头看着身边这个陌生的男人，我狠狠地抽了自己一巴掌，很疼，眼泪随之掉了下来。
清晨五点，我再也坐不住了。洗完脸，拿包打算离开。却意外发现包里多了个手镯和几百块钱，一刹那，我感觉心头像被锐器击中了一样。原来这就是我的价值，我是什么，妓 女吗？
回来之后，更让我意想不到的是，正在我犹豫要不要把昨晚的事告诉我朋友时，她的话却生生让我把想说的话咽了回去。她说，那个男人追了她很长时间，昨天只是想用我去试探一下那个男人，看他到底是不是真心爱她。这一刻，我真的感觉我受伤了。自尊心一下子碎了一地，我感觉身上微微有些发抖。
我努力抑制自己保持平静，问她，“你放心，我没有跟她提起过你的情况。女人之间的感情并不是不堪一击。但是我想知道为什么你不爱他，却还要考验他呢？”她说她现在在做别人的情人，不能名正言面顺，也不可能有未来。现在有个条件不错的男人追她，完全可以考虑一下，为自己铺条后路。很实在的话，我苦笑无语，一转身，眼泪再也忍不住夺眶而出。我怎么就这么溅，自动送上门。我抚住自己的心口，告诉自己，没事的，一切都会好起来的，以后我什么都不怕了。
之后，无耻的男人给我发来短信，“亲爱的，我会很珍惜我们之间的真情相爱，我是很认真的。但是我不希望你把我们之间的事告诉***，毕竟这是我们的私事，对你也不好！”我回“放心吧，我什么都没说，不会威胁到你”然后删了他的号，把自己的手机号也换了。就这么结束吧！
我的第一次没了，可是我的初吻却还在！呵呵，可笑！可悲！！
我现在很迷惘，没有方向。形形色色的人在我身边玩世不恭，匆匆而过，我还能相信谁？我真的就是另类？
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