谁的乳房不寂寞，谁的快乐不快乐？
我29岁了，还是个处女，的确是一件让人感到悲哀的事。我的悲哀在于不是没人爱我，也不是没人疼我，而是我不愿意把自己的身体随便给人。对于男女那种欢娱的肉体和精神的交流我是不屑的。就像对于咖啡，鸦片，烈酒，毒药，鲜血和匕首一样。那种欢娱太虚无太飘渺，让人把握不住到底是虚幻的真实，还是真实的虚幻。所以我不敢放纵自己的灵魂和肉体。
我的身体以至于灵魂都是圣洁的，还没有哪一个人能让我一见倾心，把自己奉献出去。爱，爱的能力，爱的本质，爱的依附关系，爱的局限性，爱的自私性以及爱的共性不得不让人怀疑这世界究竟有没有伟大的爱情。爱情是否能与生命共存？爱情是否能与世俗的眼光抗衡？爱情是否能摆脱金钱，权利，欲望的束缚？
这一切我都不知道，也许永远都弄不明白。任何哲学和宗教的说教都是伟大的，虽然难免有一定的局限性，对于爱也是如此。广博的爱，伟大的爱，只是哲学和宗教体系的延伸，外延广阔，内涵未必深刻。柏拉图式的爱情是否真正的存在，弗洛伊德精神分析学说所指的爱是否只出现在小说里，电影里，跟现实生活毫无关系？这是否是人们把得不到的东西通过种种的臆想从而建立的另外一种形式？既：表面的形式和内在的形式。以我卑微的心是永远参悟不透的。
如果连我这种卑微式的人都能参透，这世界上的人物必将全是圣人。我没有参透，圣人还是那么几个，也永远不流于世俗。
我从来没有爱过，也从来没有被别人爱过。别人爱的只是我的容貌和对我身体占有的欲望。可是，容颜会老，身体会腐朽。当这一切都不在了，谁还会记得？永远没有人会记得我——纵然我天生丽质，我的容貌像天使一样，我的笑容像花朵一样。有一天我会被埋没，埋没在岁月的长河里。这一切并不让人气馁，因为我是从来处来，到去处去的，不沾染世间的清香与尘埃。
我不止一次地问自己爱是什么？爱情究竟是什么？回答的也只有无力和疲惫，再不然就是孤独和寂寥的静音。就像我一个人在空阔的天幕下行走，行走。思想已经疲惫，脚步已经劳累，我只是一具毫无知觉的尸体。我的头脑再也不会思考，纵然远方传来浪漫诗人对爱情的赞美，纵然夜莺用美妙的歌喉把爱的欢歌吟唱。毕竟我只是一个柔弱的女子，不懂爱，不会爱。
上帝没有给我聪慧的头脑，只给了我较好的容貌，对于我来说容貌和智慧显然不相匹配。他只想让我用愚蠢的容貌统治世界，而把聪明才智赐予别人。就像亚当和夏娃，不听从上帝的吩咐，最终被贬出伊甸园。就连诱惑夏娃的蛇也被上帝诅咒为用肚皮走路，终生吃土。虽然过去了很多年，这种惩罚依然过于严厉，让人心有余辜，
上帝的旨意我一直都不曾违背，对于虚无的欢乐我一直提高警惕。一切原始的，野性的美跟我无关。裸露的乳房，光屁股的男人和女人，就连飞天里的天使所呈现的那种因艺术的直觉，视觉，错觉，产生的幻觉的美，我都是不屑的。虚无的欢乐并不能超脱一切，它只能腐蚀人的意志，并不能消弭所有的痛苦。人生只是一个矛盾的实体，向往欢乐又惧怕欢乐。我害怕自己沉下去再不能浮上来。对于那种肉欲的快乐，我是敬畏的，我是不敢享受的。
或许这只是一种意志的表象，具体的东西实在让人琢磨不透，也不敢琢磨。在这种潜在的规则下让人不敢挖掘更深层的东西，纵然它是内在精神世界丰富的宝藏。
我是处女，莫名的有一些伤感。一直以为一定会有一个让我一见倾心的人爱我，被我爱着。哪怕爱到疲惫，爱到痛苦也再所不惜。因为痛苦才是积极向上的，才能让人把握活着的必要。但我不会在痛苦里沉沦，也不会在欢乐里飞翔，我的理智告诉我不能沉迷在任何一种欢乐和痛苦里。太过痛苦我就会死亡，太过欢乐我就会悲伤。
我一度幻想，面朝大海，春暖花开；在方格子的木楼里，看云卷云舒；倾听风的欢笑，聆听雪的低吟。阵阵花香，处处鸟鸣。这一切都来得及，这一切多惬意。我的梳妆台上还放着我喜爱的木梳，那时侯我的头发是茸密的，像瀑布一样从我的头上泻下来，温柔的抚摩着我的脸颊。我心爱的人含情默默地注视着我，就像我没有穿衣服裸身在外的样子。他的眼神是温柔无限的，有一种欣喜的欲望；那种眼神迷离的让人不敢相信这就是幸福。阳光从窗外偷偷地溜进来，深情地注视这眼前的一切。
这只是一种幻觉上的意象，我从来不敢把握这种幸福的。它离我太遥远，太遥远。在梦里我都不敢相信这是真实的。痛苦，快乐，欲望，索取跟我无关，爱情，幸福，悲伤，付出与我无缘。我29岁了，还是个处女。
我没有委身于男人是有原因的。我一直认为委身于男人的女人不快乐，至于是什么原因让我有这种想法，连我自己都很迷茫。在此之前我没有做过女人，自然也不知道做女人是否快乐。也许是在我的前生看到的，也许是猫告诉我的，连老鼠也有可能。只是过了许久我记不清楚了。实话告诉你们吧，我的前生是条狗。也许从没有人注意过，如果我在这里还欺骗你们的话就显得不够仗义了。我坦白地告诉你们我的本来面目，这样我们就建立了互相信任关系。
就因为我是狗的原因，想当年我才见多识广。我的前生是优越的，就像大人物一样，甚至比所有的大人物更能见一些见不得人的东西。你们人类的虚伪在我们同类的眼中是不堪一击的，所有的非人类的动物比你们人类更善良。你们人类就会自相残杀，手足相残。任何你们看不惯或者不合你们意思的东西都是不得生存的，而你们的伪善也无可比拟。什么道德，信仰，法律，只是你们人类制约自己兄弟的一种可怖的手段罢了，比我们同类相残更血腥，对这世界的危害和破坏也更恶劣。
我的主人是首屈一指的纳粹军官，统兵百万。曾屠杀过大量的犹太人，让他们的鲜血流成了河，让他们的尸体堆积如山，我的同类都不忍心观看那么惨烈的场面。从那些尸体上走过时，我都是闭着眼睛的，害怕我的眼睛沾上了你们人类的残忍。我在心里不由的暗暗祈祷：“主呀，宽恕你们人类吧！”
你们人类获得了宽恕。却没有因此感谢我，反而要把我杀掉煮着吃。好没有天理，满口的仁义道德就是这个样子的吗？还好我的主人对我爱护有加，我才没有惨遭你们人类的毒手。可怜我寄居在你们的门楣之下无依无靠，纵然死掉连尸骨也会被你们人类吃掉。
我的主人是委身过一个男人的，那个人非常残暴。同样是纳粹军官，他强行把我主人压在身子下面。这一切我都看在眼里，可是我无能为力。那个残暴的家伙连枕头下面都藏着手枪的。事毕，我看到我的主人一个人偷偷的哭泣，我想那一定是非常痛苦的了。不知道我的主人为什么愿意嫁给那样一个暴徒，我真的搞不明白。难道你们人类的情感只有在压抑下才能拥有快乐！如果是快乐的，我的主人为什么还要哭泣？她一定是痛苦的，不快乐的。有谁见过快乐的人会哭泣？或许真的有人见过。不过，我是没见过的，我只见过痛苦的人的哭泣。比如，我的主人。
我的主人带我去过圣城麦加，我在他们的城下撒过尿的。我的一条腿支在墙上，痛快淋漓地好好地尿了一泡，肚子那个舒服是没得说的。我到过离传教士讲道不远的地方的咖啡馆，喝主人剩下的咖啡和烈酒。这真是人生一大享受，你们人类太会享受了。把那些快乐剥离出自己的身体，让生命呈现出一副幸福的假象。那些聪明的传道士大力宣讲抵制咖啡，捣毁这座虚假的快乐的监狱。可是咖啡馆依旧林立不倒，这只是说明你们人类为了享受可以放弃一切。你们所崇尚的权利，金钱，鸦片，快乐，火药，鲜血，都把你们的灵魂引进地狱的入口处。所有的善意的言论你们一概不管。你们人类只想拥有一瞬间虚无的快乐，纵然有时候这种快乐是可耻的。
这种意象一直活在我的脑海里，从没跳出我对欢乐的恐惧。我一直让自己清高而卑微地活着。我害怕容颜会老，所有得到的不属于我的欢乐让我更加痛苦。而这种痛苦又不能引起人们的共鸣，人们都会认为我是活该的，都会认为我是红颜祸水。
我不能为自己勾画一个简单的故事，让我在故事里沉迷。所有的欲望，所有的追求，都不能埋在虚构的故事里。它会跟随我的生命，直至死去。
关于情感，关于爱，我保留权利。我没有敏锐的洞察力，也没有合适的着眼点让自己实现质的飞跃；我没有丰富和细腻的内心世界，也没有高标的自我追求；我所有的只是一份朴实的淡泊。这一切是我想要的，也是我不想要的，自从成为人以后，我发现自己更加矛盾了。
这个让我恐惧的男人，让我憎恶的男人，有一天走进我的生命里。这是不可思议的，的确又是真实的，没有一点虚假之处。我生活的平静一下子被打乱了。我的外表虽然依旧是一副冷若冰霜的摸样，可我的内心却起伏着海潮一般的波澜。
这也许是机缘巧合，也许是天意。怕什么偏偏就有什么。让人躲没处躲藏没处藏，面对时内心又充满了恐惧，这种恐惧感扼紧了我的喉咙，让我感觉呼吸困难。这种本能的恐惧让我寝食难安。在我还没有来得及逃离的时候，他把魔掌伸向了我的身体。
他是我的顶头上司，不能否认他年轻有为。跟所有道貌岸然的男人一样，表面风光无限，实际上下流无耻到极点。表面上十一个人分两路——人五人六，实际上是一个完全无耻的下流的种子。“说狼不是狼，装狼尾巴长”这句话正是对他最贴切的形容。就在那间开着窗户的办公室里，他的手伸向了我的小腹，舌尖顶住了我的牙齿。既而，他的舌像温柔的鱼，滑向我的下巴，耳垂，脖子，胸脯，乳房。对于他的作为我没有知觉，对于他的热吻我一度昏厥。他的唾液沾在我的身体上，有一丝凉意。更伴随着一股欢乐和腐朽的气息。这种所谓的人们追求的欢乐不该强加给我，我不该也不配享受欢乐。
本能的反抗让我尽力推开他，避免他的受骚扰和侵害，可是这一切既无力又无意义。他的力气是那样的大，像一条发情的公狗，又像一个三流的瘸脚演员。他的欲望让人觉得悲哀透顶，直到有人敲门，他才万般无奈的放开了我。我整理好自己的头发，满面羞愧地飞也似的逃出他的魔掌。
我更愿意呆在“红坊”里，一个人独自饮酒。半醉不醉的时刻，把自己想象成天使，四周飘满柔情的气息，像天鹅绒的温柔。我扭动着身子，让自己陶醉在幸福里。这里仿佛聚集了全世界人的目光，我的红舞鞋像陀螺一样旋舞，我的裙锯像百合一样耀眼。洁白的裙，娇羞的独自沉醉的面容，配上我飘逸的长发都够我自恋了。我不需要任何一个男人的赞赏，也不需要任何一个女人的感叹，在那种喧闹的，狂热的氛围下，我孤芳自赏的时候天地便小了。
这是一种诱惑，更是一种抽象的欢乐，让我踏进地狱时带着原始的罪恶，就像蛇诱惑夏娃摘食生命树上的果实，所有的智慧只是一种可怕的幻觉。我的思维不再是强大的支撑，也架构不出清晰的理智。我睁大眼睛，脑子一片空白。我只有不断地祈求：“让我的心在这种欢乐里沉沦，让我的自恋在这种腐朽里死亡。”这就像跳一曲绝妙的华尔兹抑惑是探戈，又好象那条鱼在水里游移，一切舒适的，欢乐的仿佛是一种错觉。
我被这种错觉所腐蚀，我沉沦在鸦片一般虚无的欢乐里难以自拔。这种快乐让我记不清楚到底什么是罪恶，什么是虚无。我突然间有些讨厌自己，原来我也是如此庸俗。这不是一种自爱的讯息，只是一种野蛮的粗暴的罪恶行经。它不能让我清醒地认识自己，永远不能。我的心脏已经飞出我的胸膛，再也找不到原来的自己。
我很快离开了那座城市，甚至没有向我最要好的朋友打招呼。对于那个欺凌过我的男人我没有爱也没有恨。所有的爱和所有的恨是一样的，最终的结果都是让我的心得不到半刻宁静。我不知道离开那里的喧闹，我的心是否就能恢复以往的平静。
让我的心灵就此解脱吧！但愿如此。
我29岁了，还是个处女，的确是一件让人感到悲哀的事。我的悲哀在于不是没人爱我，也不是没人疼我，而是我不愿意把自己的身体随便给人。对于男女那种欢娱的肉体和精神的交流我是不屑的。就像对于咖啡，鸦片，烈酒，毒药，鲜血和匕首一样。那种欢娱太虚无太飘渺，让人把握不住到底是虚幻的真实，还是真实的虚幻。所以我不敢放纵自己的灵魂和肉体。
我的身体以至于灵魂都是圣洁的，还没有哪一个人能让我一见倾心，把自己奉献出去。爱，爱的能力，爱的本质，爱的依附关系，爱的局限性，爱的自私性以及爱的共性不得不让人怀疑这世界究竟有没有伟大的爱情。爱情是否能与生命共存？爱情是否能与世俗的眼光抗衡？爱情是否能摆脱金钱，权利，欲望的束缚？
这一切我都不知道，也许永远都弄不明白。任何哲学和宗教的说教都是伟大的，虽然难免有一定的局限性，对于爱也是如此。广博的爱，伟大的爱，只是哲学和宗教体系的延伸，外延广阔，内涵未必深刻。柏拉图式的爱情是否真正的存在，弗洛伊德精神分析学说所指的爱是否只出现在小说里，电影里，跟现实生活毫无关系？这是否是人们把得不到的东西通过种种的臆想从而建立的另外一种形式？既：表面的形式和内在的形式。以我卑微的心是永远参悟不透的。
如果连我这种卑微式的人都能参透，这世界上的人物必将全是圣人。我没有参透，圣人还是那么几个，也永远不流于世俗。
我从来没有爱过，也从来没有被别人爱过。别人爱的只是我的容貌和对我身体占有的欲望。可是，容颜会老，身体会腐朽。当这一切都不在了，谁还会记得？永远没有人会记得我——纵然我天生丽质，我的容貌像天使一样，我的笑容像花朵一样。有一天我会被埋没，埋没在岁月的长河里。这一切并不让人气馁，因为我是从来处来，到去处去的，不沾染世间的清香与尘埃。
我不止一次地问自己爱是什么？爱情究竟是什么？回答的也只有无力和疲惫，再不然就是孤独和寂寥的静音。就像我一个人在空阔的天幕下行走，行走。思想已经疲惫，脚步已经劳累，我只是一具毫无知觉的尸体。我的头脑再也不会思考，纵然远方传来浪漫诗人对爱情的赞美，纵然夜莺用美妙的歌喉把爱的欢歌吟唱。毕竟我只是一个柔弱的女子，不懂爱，不会爱。
上帝没有给我聪慧的头脑，只给了我较好的容貌，对于我来说容貌和智慧显然不相匹配。他只想让我用愚蠢的容貌统治世界，而把聪明才智赐予别人。就像亚当和夏娃，不听从上帝的吩咐，最终被贬出伊甸园。就连诱惑夏娃的蛇也被上帝诅咒为用肚皮走路，终生吃土。虽然过去了很多年，这种惩罚依然过于严厉，让人心有余辜，
上帝的旨意我一直都不曾违背，对于虚无的欢乐我一直提高警惕。一切原始的，野性的美跟我无关。裸露的乳房，光屁股的男人和女人，就连飞天里的天使所呈现的那种因艺术的直觉，视觉，错觉，产生的幻觉的美，我都是不屑的。虚无的欢乐并不能超脱一切，它只能腐蚀人的意志，并不能消弭所有的痛苦。人生只是一个矛盾的实体，向往欢乐又惧怕欢乐。我害怕自己沉下去再不能浮上来。对于那种肉欲的快乐，我是敬畏的，我是不敢享受的。
或许这只是一种意志的表象，具体的东西实在让人琢磨不透，也不敢琢磨。在这种潜在的规则下让人不敢挖掘更深层的东西，纵然它是内在精神世界丰富的宝藏。
我是处女，莫名的有一些伤感。一直以为一定会有一个让我一见倾心的人爱我，被我爱着。哪怕爱到疲惫，爱到痛苦也再所不惜。因为痛苦才是积极向上的，才能让人把握活着的必要。但我不会在痛苦里沉沦，也不会在欢乐里飞翔，我的理智告诉我不能沉迷在任何一种欢乐和痛苦里。太过痛苦我就会死亡，太过欢乐我就会悲伤。
我一度幻想，面朝大海，春暖花开；在方格子的木楼里，看云卷云舒；倾听风的欢笑，聆听雪的低吟。阵阵花香，处处鸟鸣。这一切都来得及，这一切多惬意。我的梳妆台上还放着我喜爱的木梳，那时侯我的头发是茸密的，像瀑布一样从我的头上泻下来，温柔的抚摩着我的脸颊。我心爱的人含情默默地注视着我，就像我没有穿衣服裸身在外的样子。他的眼神是温柔无限的，有一种欣喜的欲望；那种眼神迷离的让人不敢相信这就是幸福。阳光从窗外偷偷地溜进来，深情地注视这眼前的一切。
这只是一种幻觉上的意象，我从来不敢把握这种幸福的。它离我太遥远，太遥远。在梦里我都不敢相信这是真实的。痛苦，快乐，欲望，索取跟我无关，爱情，幸福，悲伤，付出与我无缘。我29岁了，还是个处女。
我没有委身于男人是有原因的。我一直认为委身于男人的女人不快乐，至于是什么原因让我有这种想法，连我自己都很迷茫。在此之前我没有做过女人，自然也不知道做女人是否快乐。也许是在我的前生看到的，也许是猫告诉我的，连老鼠也有可能。只是过了许久我记不清楚了。实话告诉你们吧，我的前生是条狗。也许从没有人注意过，如果我在这里还欺骗你们的话就显得不够仗义了。我坦白地告诉你们我的本来面目，这样我们就建立了互相信任关系。
就因为我是狗的原因，想当年我才见多识广。我的前生是优越的，就像大人物一样，甚至比所有的大人物更能见一些见不得人的东西。你们人类的虚伪在我们同类的眼中是不堪一击的，所有的非人类的动物比你们人类更善良。你们人类就会自相残杀，手足相残。任何你们看不惯或者不合你们意思的东西都是不得生存的，而你们的伪善也无可比拟。什么道德，信仰，法律，只是你们人类制约自己兄弟的一种可怖的手段罢了，比我们同类相残更血腥，对这世界的危害和破坏也更恶劣。
我的主人是首屈一指的纳粹军官，统兵百万。曾屠杀过大量的犹太人，让他们的鲜血流成了河，让他们的尸体堆积如山，我的同类都不忍心观看那么惨烈的场面。从那些尸体上走过时，我都是闭着眼睛的，害怕我的眼睛沾上了你们人类的残忍。我在心里不由的暗暗祈祷：“主呀，宽恕你们人类吧！”
你们人类获得了宽恕。却没有因此感谢我，反而要把我杀掉煮着吃。好没有天理，满口的仁义道德就是这个样子的吗？还好我的主人对我爱护有加，我才没有惨遭你们人类的毒手。可怜我寄居在你们的门楣之下无依无靠，纵然死掉连尸骨也会被你们人类吃掉。
我的主人是委身过一个男人的，那个人非常残暴。同样是纳粹军官，他强行把我主人压在身子下面。这一切我都看在眼里，可是我无能为力。那个残暴的家伙连枕头下面都藏着手枪的。事毕，我看到我的主人一个人偷偷的哭泣，我想那一定是非常痛苦的了。不知道我的主人为什么愿意嫁给那样一个暴徒，我真的搞不明白。难道你们人类的情感只有在压抑下才能拥有快乐！如果是快乐的，我的主人为什么还要哭泣？她一定是痛苦的，不快乐的。有谁见过快乐的人会哭泣？或许真的有人见过。不过，我是没见过的，我只见过痛苦的人的哭泣。比如，我的主人。
我的主人带我去过圣城麦加，我在他们的城下撒过尿的。我的一条腿支在墙上，痛快淋漓地好好地尿了一泡，肚子那个舒服是没得说的。我到过离传教士讲道不远的地方的咖啡馆，喝主人剩下的咖啡和烈酒。这真是人生一大享受，你们人类太会享受了。把那些快乐剥离出自己的身体，让生命呈现出一副幸福的假象。那些聪明的传道士大力宣讲抵制咖啡，捣毁这座虚假的快乐的监狱。可是咖啡馆依旧林立不倒，这只是说明你们人类为了享受可以放弃一切。你们所崇尚的权利，金钱，鸦片，快乐，火药，鲜血，都把你们的灵魂引进地狱的入口处。所有的善意的言论你们一概不管。你们人类只想拥有一瞬间虚无的快乐，纵然有时候这种快乐是可耻的。
这种意象一直活在我的脑海里，从没跳出我对欢乐的恐惧。我一直让自己清高而卑微地活着。我害怕容颜会老，所有得到的不属于我的欢乐让我更加痛苦。而这种痛苦又不能引起人们的共鸣，人们都会认为我是活该的，都会认为我是红颜祸水。
我不能为自己勾画一个简单的故事，让我在故事里沉迷。所有的欲望，所有的追求，都不能埋在虚构的故事里。它会跟随我的生命，直至死去。
关于情感，关于爱，我保留权利。我没有敏锐的洞察力，也没有合适的着眼点让自己实现质的飞跃；我没有丰富和细腻的内心世界，也没有高标的自我追求；我所有的只是一份朴实的淡泊。这一切是我想要的，也是我不想要的，自从成为人以后，我发现自己更加矛盾了。
这个让我恐惧的男人，让我憎恶的男人，有一天走进我的生命里。这是不可思议的，的确又是真实的，没有一点虚假之处。我生活的平静一下子被打乱了。我的外表虽然依旧是一副冷若冰霜的摸样，可我的内心却起伏着海潮一般的波澜。
这也许是机缘巧合，也许是天意。怕什么偏偏就有什么。让人躲没处躲藏没处藏，面对时内心又充满了恐惧，这种恐惧感扼紧了我的喉咙，让我感觉呼吸困难。这种本能的恐惧让我寝食难安。在我还没有来得及逃离的时候，他把魔掌伸向了我的身体。
他是我的顶头上司，不能否认他年轻有为。跟所有道貌岸然的男人一样，表面风光无限，实际上下流无耻到极点。表面上十一个人分两路——人五人六，实际上是一个完全无耻的下流的种子。“说狼不是狼，装狼尾巴长”这句话正是对他最贴切的形容。就在那间开着窗户的办公室里，他的手伸向了我的小腹，舌尖顶住了我的牙齿。既而，他的舌像温柔的鱼，滑向我的下巴，耳垂，脖子，胸脯，乳房。对于他的作为我没有知觉，对于他的热吻我一度昏厥。他的唾液沾在我的身体上，有一丝凉意。更伴随着一股欢乐和腐朽的气息。这种所谓的人们追求的欢乐不该强加给我，我不该也不配享受欢乐。
本能的反抗让我尽力推开他，避免他的受骚扰和侵害，可是这一切既无力又无意义。他的力气是那样的大，像一条发情的公狗，又像一个三流的瘸脚演员。他的欲望让人觉得悲哀透顶，直到有人敲门，他才万般无奈的放开了我。我整理好自己的头发，满面羞愧地飞也似的逃出他的魔掌。
我更愿意呆在“红坊”里，一个人独自饮酒。半醉不醉的时刻，把自己想象成天使，四周飘满柔情的气息，像天鹅绒的温柔。我扭动着身子，让自己陶醉在幸福里。这里仿佛聚集了全世界人的目光，我的红舞鞋像陀螺一样旋舞，我的裙锯像百合一样耀眼。洁白的裙，娇羞的独自沉醉的面容，配上我飘逸的长发都够我自恋了。我不需要任何一个男人的赞赏，也不需要任何一个女人的感叹，在那种喧闹的，狂热的氛围下，我孤芳自赏的时候天地便小了。
这是一种诱惑，更是一种抽象的欢乐，让我踏进地狱时带着原始的罪恶，就像蛇诱惑夏娃摘食生命树上的果实，所有的智慧只是一种可怕的幻觉。我的思维不再是强大的支撑，也架构不出清晰的理智。我睁大眼睛，脑子一片空白。我只有不断地祈求：“让我的心在这种欢乐里沉沦，让我的自恋在这种腐朽里死亡。”这就像跳一曲绝妙的华尔兹抑惑是探戈，又好象那条鱼在水里游移，一切舒适的，欢乐的仿佛是一种错觉。
我被这种错觉所腐蚀，我沉沦在鸦片一般虚无的欢乐里难以自拔。这种快乐让我记不清楚到底什么是罪恶，什么是虚无。我突然间有些讨厌自己，原来我也是如此庸俗。这不是一种自爱的讯息，只是一种野蛮的粗暴的罪恶行经。它不能让我清醒地认识自己，永远不能。我的心脏已经飞出我的胸膛，再也找不到原来的自己。
我很快离开了那座城市，甚至没有向我最要好的朋友打招呼。对于那个欺凌过我的男人我没有爱也没有恨。所有的爱和所有的恨是一样的，最终的结果都是让我的心得不到半刻宁静。我不知道离开那里的喧闹，我的心是否就能恢复以往的平静。
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